...y SEGUIMOS CON LA AFIP

jajajaja... casi no puedo escribir... jajaja... por la risa que me atacó...jajaja... recibi un folleto de nuestra amiga (afip, se entiende) que se titula: DERECHOS Y OBLIGACIONES DEL CONTRIBUYENTE.

Muy bonito, un tríptico en papel ilustracion a varios colores, que habrán pagado sus buenas rupias... con las nuestras desde ya.

Me dispongo a leer atentamente la parte de MIS DERECHOS... jajaja... jajaja...aquí es donde me dió el ataque de risa que me dura hasta ahora y las lágrimas no me dejan ver el tedklado, perdon el teclaco, jajaja, el teclado.

Para no ser egoísta y que Ud. también pueda reir un poco, le copio NUESTROS DERECHOS:

"Ser atendidos con celeridad y respeto".

"Recibir información y asesoramiento en forma CLARA, HOMOGENEA, VERAZ Y COMPLETA sobre los trámites y requisitos que deben realizar para cumplir satisfactoriamente con sus obligaciones"

Aclaro que las mayúsculas son mías para que no haya lugar a confusiones sobre como debe ser el asesoramiento, jajaja, jajaja, sigo con la risa que ya me da dolor de panza... seguimos:

"Exigir que los servicios a recibir estén basados en la ECONOMIA de trámites (jajaja), imparcialidad, SIMPLICIDAD (jajaja), igualdad y transparencia."

Les diré que hay algunos mas, pero los que copio son los mas significativos para no cansarlo, querido lector.

Pero hay uno que se lleva el Oscar al caradurismo:

"Rehusarse a aportar la documentación ya presentada y que se encuentra en poder de esta Aministración Federal."

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,jajajaja. Voy a morirrrrrrrrrr de risaaaaaaaaa.

Ahh, y como cierre perfecto del bonito folleto nos recuerda que.

"los ciudadanos cuentan con el Programa de Defensoría del Contribuyente, encontrándose un defensor a su disposición en cada agencia..."

Ud. vió alguno alguna vez? Y si logró verlo, ¿le dió la pelota que ud. merece?

juaaaaaaaa... me voy al baño que me hago pis de tanto reir.

hasta la proxima

maria angelica

Y seguimos con el tramite nuestro de cada día...

dedicado al preciado CUIT.

¿logramos demostrar un domicilio inexistente?

¿convencimos a los malosbichos de la autenticidad del domicilio declarado?

¡¡¡¡Biennnn, primera etapa superada!!!! pasa usted a la segunda ronda por el premio principal: UN Nº DE CUIT!!!

Ese numerito que lo convierte en un individuo "individualizado" para que las garras del Estado puedan meterse en su bolsillo y además se transforme en su socio mayoritario.

Aunque a pesar de esas ventajas que obtiene nuestro papá gobierno, no parece importarle mucho en facilitarnos las cosas para poder esquilmarnos mas rápidamente.

Total, tarde o temprano debemos caer en la trampa y tienen todo el tiempo del mundo...

El resto de la papelería que deberá cargar TIENE QUE SER EN LEGITIMO ORIGINAL, no se equivoque!!!

Si por casualidad se le ocurre llevar algo en COPIA CERTIFICADA NOTARIALMENTE, es decir con la intervención del Señor Escribano que DA FE de la autenticidad de la copia y por lo cual le ha cobrado sus buenas rupias, en algunas Agencias de nuestra amiga AFIP, dependerá del malbicho que le toque y le pedirá, muy suelto de cuerpo, que: "junto con la copia certificada tiene que traer el original..."

si, si , si. Leyó usted muy bien.

Eso se traduce: "la AFIP se caga en la FE dada por el señor Escribano y en las rupias que usted pagó por ella".

Desde que era chiquita supe que una copia certificada por un Escribano tiene el valor de un original... ¿o no?

Socooooorrroooo!!! que alguien me explique por favor!!!

Y seguimos sumando incoherencias, incongruencias, ineficiencias y demás "encias" que vomita la AFIP diariamente sobre nuestra vapuleada autoestima.

Logran humillar nuestra capacidad intelectual hasta el paroxismo.

Las técnicas de autocontrol y dominio de la ira son inaplicables frente a estos malosbichos que se relamen ante nuestros despojos.

Una vez presencié un caso en el que un contribuyente (algún día explicare porque somos llamados contribuyentes), estiró su mano sobre el mostrador que lo separaba de un malbicho y...

y... le metió una trompada que ni el Ringo Bonavena, mire.

¡Se armo un bolonqui que ni le cuento!

¿estuvo mal?

Le dejo la inquietud para reflexionar en el silencio de la noche, o en el taxi que lo lleva de regreso a su casa en busca de mas y mas y mas papeles para lograr pasar la ultima etapa en la carrera de obstáculos y búsqueda del tesoro que le dará el Nº DE CUIT.

Hasta la próxima

María Angélica

Foto: "El cumpleaños" Marc Chagall pintor ruso.

EL CALVARIO DE OBTENER EL CUIT

Todos sabemos que:
“no tenes CUIT, no existís. Tenes CUIT, estas enganchado”.
A partir del momento que nuestra amiga AFIP procede a tatuarnos en el alma ese numerito de 11 dígitos, estamosfritos.

Pasamos a formar parte de su base de datos y comienzan a llovernos las “multas por las dudas” y los “pague por favor”.
Ahora me pregunto: Si la AFIP sabe que así son las cosas. Si sabe qué, desde el momento en que estas inscripto, te tiene bajo la lupa y no podrás escapar de sus garras, ¿POR QUE COÑO NO TE FACILITA LAS COSAS PARA QUE QUEDES INSCRIPTO???
¿Es maquiavélica?
¿Es sádica?
¿Goza con el dolor del otro?
¿Es tonta?
¿O es tan ineficiente que no se da cuenta?
La verdad me inclino por esta última opción: es INEFICIENTE hasta el delirio. Aunque recaude millones…

En estos momentos la tortura preferida de estos “malosbichos” que trabajan (¿trabajan?) en las agencias (y que nuestros impuestos contribuyen a sostener), es el pedido de comprobantes que acrediten el domicilio del futuro contribuyente.
Cada agencia tiene su librito de donde se nutren para pedir documentación. (Como si las resoluciones no fuera para el ámbito nacional y todos los contribuyentes somos iguales ante la ley... jeje)
Entonces, los que debemos deambular por diferentes agencias, tenemos una codificación que indica el grado de “hijaputez” que tiene cada repartición con respecto a la exigencia de la documentación a presentar: la “numerotal” es buenísima!!, no te piden casi nada. La “numerocual” es de lo peor, ni aparezcas por que te destrozan!! Y así los sufridos nos pasamos el dato.
Unas aceptan el Comodato (la resolución lo tiene como una opción válida) pero otras NO.
¿Por qué?.. Bueno, “porque en ESTA AGENCIA no corre más el comodato” (sic) de boca de un “malbicho”, mientras le gotea baba y se relame frente a su presa.
Otras piden ORIGINAL DE LA ESCRITURA del locador o del comodante y una copia para dejar en el legajo... hummm...
¿Tengo que dejar la copia de la escritura de la propiedad? ¿Para qué? ¿Qué riesgos puedo correr, sobretodo en estos tiempos de trampas a granel? ¿Un día no aparecerá mi propiedad puesta en garantía de alguna locación dudosa?
Que se yo! Una piensa tantas cosas! ¿No?

¿Qué quiere lograr AFIP con este calvario del domicilio?
Entorpecer la inscripción, es lo mas sensato que se me ocurre.

Y, como es costumbre en este país de las maravillas, esto ha generado la industria del domicilio.

Conozco quienes “rentan” simbólicamente un domicilio para que el futuro contribuyente pueda obtener el preciado CUIT, y están haciendo sus “manguitos” con este nuevo curro argentino, mientras la señora AFIP se siente que es IMPLACABLE, pidiéndote que lleves hasta la constancia de la antivariólica para demostrar que es el domicilio real.
También conozco otros (es que conozco mucha gente, vio?), que con tanto palo en la rueda para lograr demostrar un domicilio, se encogen de hombros y dicen: “ma shi, no me inscribo y trabajo en negro hasta que salte”…
¡¡Muy Bien, Doña AFIP!!, es una manera de perder contribuyentes durante un buen tiempo.
Y así el sufrido Futuro Contribuyente, tendrá que volver una y otra vez, cargando mas papeles que un cartonero del Once.
Ya sabe: si va a constituir una empresa para trabajar honradamente, pagar sus impuestos, dar trabajo en blanco a otras personas, hacer crecer este país, etc. etc., primero COMPRE UNA OFICINA A NOMBRE DE LA SOCIEDAD QUE AUN NO TIENE CONSTITUIDA, dígale al escribano que escriture AUNQUE NO TENGA CUIT, o alquile a nombre de la sociedad que aun no esta constituida y dígale al señor de la inmobiliaria que le haga el contrato de alquiler AUNQUE NO TENGA CUIT.
O pase los servicios (luz, gas, teléfono) a nombre de la sociedad que aun no tiene constituida y pídale a esos organismos que lo hagan AUNQUE NO TENGA CUIT.
Ojo, dentro de los servicios, no todos son servicios para la AFIP: el ABL no, “porque eso no garantiza que sea su domicilio” (sic).

El cable no (nunca logre que me digan porque no).

Internet tampoco (ídem anterior).

La próxima la sigo con otros requisitos para quedar inscripto.

María Angélica

foto: Pintura de Rob Gonsalvez, pintor canadiense.

LOS TRAMITES EN LA AFIP

Como lo prometido es deuda, vamos a comenzar con los tramites nuestros de cada dia dando un paseito por nuestra nunca tan bien ponderada y amada Administración Federal de Ingresos Públicos, o mas conocida por AFIP, que los antiguos como yo a veces recordamos se llamaba DGI, jaja, pero siempre la misma cosa.

Bueno, nombre mas o nombre menos, no viene al caso. En definitiva es el sitio donde nos meten la mano en el bolsillo y, al mismo tiempo, nos hacen sentir que "todos somos delincuentes" y, si hilamos mas fino, también nos hacen sentir que "todos somos idiotas".

Cuando entramos a una agencia, tenemos la misma sensación que nos da la foto del cielo de Buenos Aires con tormenta.

Aqui va un listadito de trámites que debemos hacer en ese túnel del tiempo que es la AFIP, (ojo, solo los básicos, los que cualquier ciudadano común debe hacer, no me meto con cosas complicadas que se las dejo a mis amigos los contadores).

1º) Sacar el CUIT.

2º) Sacar el MONOTRIBUTO

3º) Cambiar el domicilio

Con esos tres, vamos a tener para divertirnos.

La sigo en la próxima entrada.

(foto:gentileza Grabriel D'Eboli)

María Angélica.

El trámite de cada día.

¿Quien no ha tenido que hacer un trámite en una repartición pública en este país?
El mortal que se encuentre libre de ese martirio, por favor que arroje el primer grito de júbilo porque en realidad no se imagina de lo que se ha salvado.
Para que tome recaudos, si ha tenido la suerte de no entrar en una repartición pública en busca de una solución, o para cumplir con alguna obligación de correcto ciudadano, en esta sección del blog le iré contando las penurias vividas en esos espacios reservados solo para los valientes.
Y dejo abierto el espacio para que los compañeros de penurias relaten aquí sus dramas.
Tal vez, algún día, aunque sea muy muy lejano, algún funcionario pase por aquí y recoja el guante...
Que así sea.
María Angélica

¿COMO SE LLEGA A POLITICO?

Creo que no se llega... se nace.
Si señor, se nace buena persona, buen cantante, buen pintor, buen escritor..., luego se perfecciona (o no) pero con esas cosas se nace.
Con los políticos pasa lo mismo.
Nacen.
Como los yuyos.
Nacen y se reproducen peligrosamente.
Luego se perfeccionan... ustedes me entienden. ¡¡Y como se perfeccionan!!
Son como la mala hierba, comienzan pequeñitos, con un hermoso color verde, suavecita al tacto, y a medida que crece, todo lo destruye a su paso.

En esta sección de este blog quiero presentar la galería del "politicosaurio", ejemplar de difícil extinción que no siempre muestra sus costumbres al público. Hace sus "marranadas" en las sombras.
Hasta la próxima.
María Angélica.

Estamos Fritos Argentinos

Es una vieja expresion que siempre quise que se popularizara, ya que es la cruel y triste verdad: LOS ARGENTINOS ESTAMOS FRITOS o, como dicen otros, ESTAMOS AL HORNO!!!